1、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

2、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

3、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

4、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱

5、世上淑女不多，可装着装着就多了。

6、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

7、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

8、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

9、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

10、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！

11、只要你过得比我好，我就受不了。

12、我在马路边，捡到一个QB。

13、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

14、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！

15、不蒸馒头争口气，哪怕没有QQ币。

16、我说话雷人，为人有点疯， 你们叫我雷锋就好。

17、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

18、鱼儿离不开水，人们离不开船。如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。

19、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

20、请问你有什么好牛的，说出来给大家乐呵乐呵。

21、有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。

22、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

23、扯蛋的青春，存在很多扯蛋的人。嘿，那个正看着的，我说的就是你。

24、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃好玩好睡。

25、经过我一夜的深思熟虑，我决定了， 要么瘦，要么死。

26、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

27、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

28、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

29、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

30、一转身，你在我身后，我被吓哭了。

幽默搞笑说说段子女朋友看了都笑翻了

幽默搞笑说说段子精选一：

一、 和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：你的腿咋断的?他妹妹开心的说：小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!

二、 都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!

三、 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

四、 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

五、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄! 事实再次证明：雾以吸为贵啊!

六、 晚上，背有点痒，就对老婆说：帮我抓抓背!老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：你咋不抓呢!?随后，听见：你自己动!我操!!

七、 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

八、 今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!

九、 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

十、 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

十一、 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

十二、 一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

十三、 不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。

十四、 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

十五、 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

十六、 小马哥：大师，我最近对女人失去了性趣，请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥：大师是让我把眼光放远吗?大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗?~卧槽

十七、 星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。

十八、 小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀?她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的

十九、 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

二十、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

二十一、 这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋

二十二、 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗

二十三、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

二十四、 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

二十五、 问世间情为何物?圣人答曰：废物!

二十六、 公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

二十七、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

二十八、 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

幽默搞笑说说段子精选二：

1.什么叫生不逢时?就拿看电视来说吧!小时候只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着小孩子看喜羊羊和光头强!

2.写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君!

3.看鬼片旳最高境界：看着看着，竟然睡着了。

4.儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的!考试还能难得住我?我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信?儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的!

5.这剧情反转太快，就像龙卷风。

6.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱。

7.硬卧与软卧的区别，瞬间就懂了。

8.通过研究语文课本上的图，你会发现秦始皇真的炼丹成功了

9.老师总对我们说做题时要揣测出题者的意图，今天，我们期中考试，考完试就要召开家长会，于是我考试做题时格外慎重，也不忘记老师教诲，我仔细揣摩出题者的意图，终于，我揣摩出来了，这个出题者，想让我死。。。

10.有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，俺实在不知道就写了个武当。卷子发下来后，老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是蛋黄派。

11.亲爱的，遇到困难千万别低头，不然你的双下巴就要露出来了。

12.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看30%，也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30%左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉和自己不像的原因，原来是我一直想太多!

2021年搞笑的个性签名看完都笑醉了

搞笑的个性签名看完都笑醉了

1、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

2、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

3、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

4、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

5、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

6、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

7、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。

8、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

9、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

10、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

11、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

12、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

13、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

14、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

15、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

16、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

17、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

18、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

19、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

20、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

21、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

22、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

23、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

24、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

25、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

26、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

27、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

28、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

29、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

30、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

31、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

32、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

33、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

34、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

35、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

36、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

37、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

38、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

39、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

40、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

41、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

42、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

43、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

44、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

45、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

46、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

47、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

48、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

49、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

50、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

51、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

52、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

53、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

54、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

55、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

56、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

57、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

58、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒*无度的梦想。

59、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

60、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

61、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

62、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

63、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

64、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。

65、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

66、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

67、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

68、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

69、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

70、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

把假牙都笑掉的经典搞笑语录

1、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

2、总要笑到眼泪要掉下来，还越笑越大声、才懂成熟。

3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

4、向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

5、小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。

6、我又不是你的、凭什么小时为你待机

7、你连作弊都不会，为师又怎么放心让你进入社会？

8、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

9、大便憧憬着马桶，却被屁股无情的丢弃到茅坑。

10、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。

11、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

12、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

13、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

14、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

15、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

16、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

17、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

18、我的世界你可以旁观，但不可以发言。

19、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

20、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

21、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

22、科学老师：让水沿着杯壁倒下去简称杯壁下流。

23、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？

24、不要相信接吻时从不闭眼的伴侣！为什么呢？

25、没能耐的看人装逼，有能耐的装逼给人看！

26、淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了。

27、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

28、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。

29、老娘不发嗲，当我纯爷们啊你！

30、自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！

31、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。

32、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

33、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

34、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

35、好好活着，因为我们会死很久很久。

36、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

37、英语不及格？正常！我们都是中国人。

38、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

39、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

40、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

41、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

42、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

超级皮的句子搞笑可爱 乐开怀的搞笑说说大全

1.小时候看到爸妈吵架.我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

二.如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”“你到底要不要？要不要？”

三.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

四.明明是个富

二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

五.

5岁的时候，我的目标是法拉利。

20岁的时候，我的目标是奥迪A

6。

25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

六.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

七.趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

八.岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

九.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

十.找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

十一.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

十二.你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

十三.能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

14.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头.呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

十五.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

十六.去朋友家玩，正好他

3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”

十七.在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

十八.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

19.其实古代人挺乐观的.有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有

四个字：不想活了！

二

十.每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

二十一.有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！

22.哥们儿相亲回来.我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……

二十三.有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。

二十四.小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

1.和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

2.我练过气功，可以把人气死。

3.有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

4.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

5.有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

6.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

7.我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。

8.你是我遥遥万里最牵挂的猪。

9.都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

10.都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

11.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

12.长大后才发现，生活还需要一点点的演技。

13.跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

14.总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

15.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

16.丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。

17.妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。

18.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

19.有福同享，有肉你长。

20.记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。

21.不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

22.女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。

23.男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

24.肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来

25.安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

26.天上的星星真好看，你能帮我摘几颗放在我的段位上吗?

27.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

28.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

超级搞笑说说大全

1.穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

2.原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

3.要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

4.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

5.别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。

6.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!

7.你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点!

8.看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

9.我好像喜欢上你了怎么说话的呢，搞的你上过我一样

10.一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。

11.有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过!

12.昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分

13.小黑犬，你的快递。叔叔，我叫小默

14.你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

15.今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!

16.你离死亡最近的一次经历14年前差点被后面那精子追上

17.晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了!这尼玛是我初一时候的初恋好吗!然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!我想说：叔叔您不认识我了呀!想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?你在勾搭信不信我打断你狗腿!这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了!

18.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

19.你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。

20.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

21.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

22.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

23.我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。

24.居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

25.数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。

26.对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

傻傻可爱搞笑说说大全

1. 我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向~

2. 有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。

3. 泪水再多多不过你给的冷漠

4. 轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜

5. 滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

6. 眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

7. 别对我太好，免得我以身相许。

8. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

9. 房价越来越高，所以，好男人越来越少

10. 谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。

11. 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点。

12. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看

13. 一段话告诉你什么叫宅，大学四年临毕业前在学校公园溜了溜，结果迷路了。

14. 别对我太好，免得我以身相许。

15. 不要以为我很快乐╭只是我的伤痛你们不懂得.

16. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

17. 别对我太好，免得我以身相许。

18. 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

19. 情人节那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！

20. 我会再打电话给你。（下辈子吧！）

21. 别对我太好，免得我以身相许。

22. 女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

23. 看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。

24. 一个人要不正经，连头疼都是偏的。

25. 通知：值母亲节节到来之即，为表示庆贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！

26. 总喜欢花钱去买杂七杂八的东西后来才知道没钱了。。。。

27. 孟母担心孟子荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近，不久孟子学会了打Dota。

28. 别对我太好，免得我以身相许。

29. 我从不说谎，除啦这句话以外。

30. 当有人说你变了的时候，别慌，不过是因为你不再按他们的方式生活罢了。

31. 犀利的纠结，是多么的美。

32. 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

33. 钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

34. 思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

35. 别对我太好，免得我以身相许。

36. 每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

37. 世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。

38. 所谓成长就是逼着一个人去坚强

39. 我也曾笨笨的在内心许那个不可实现的愿老板来碗泪流满面。

40. 我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

41. 我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完

42. 明天的你不要忘记说过的话,的你不要因为明天的荆棘而止步不前,

43. 把我的经液（验）传授给你！

44. 你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。

45. 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。

46. 我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

47. 时间是个铁面无私的监视者，监视着芸芸众生。

48. 因为我没有成功，是因为我只会唱没有人能够随随便便成功。

49. 遇见你在我最美的时光里看见你似乎烦恼都会忘记

50. 我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

51. 学霸学霸，不学也罢。

52. 我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

53. 以前和现在，不可能画等号。

54. 我们同时答应对方，做彼此的男女朋友，但是你的离开却破坏了这段感情

55. 减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

56. 窗外，繁星点点，皓月当空，风吹花落下，思绪亦随风消散天涯。

57. 不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！

58. 我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

59. 没有癞蛤蟆天鹅也回寂寞。

60. 细节会告诉你谁是真心对你好

61. 众里寻他千百度，不料他在搜狗处，。

62. 一见钟情，钟的不是情，是脸。。。

63. 如果还能再过一次六一，是否还会有人陪我尽情的玩游戏

64. 我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

65. 任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

66. 命运让你失去一个达浪，最后一定会还给你一个达浪

67. 我努力把日子填满，但七夕却来提醒我自己有多孤单

68. 不想当厨子的裁缝不是好司机。

超级搞笑说说

1、内裤就像知识，看不见，但很重要。

2、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。

3、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

4、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

5、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

6、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

7、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

8、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。

9、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

10、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。

11、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

12、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

13、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

14、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。

15、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

16、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

17、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

18、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

19、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

20、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

21、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。

22、我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心熟了！

23、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

24、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

25、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

27、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

28、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

29、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

30、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

31、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

32、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

33、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

34、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

35、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

36、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

37、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

38、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

39、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

40、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

41、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

42、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

43、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。

44、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

45、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

46、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

47、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

48、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

49、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

50、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

51、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）

52、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

53、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？

54、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

55、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

56、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

57、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。

58、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

59、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

60、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

61、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

62、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。

63、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

64、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

65、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

66、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。

67、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。。

68、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。

69、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。

70、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

71、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

72、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

73、今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？我脱口而出殷正！然后我尴尬了。

74、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。

75、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机

76、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。

77、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

78、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

79、今天，同事收到前任的信息，内容如下：亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点

80、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

81、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。

82、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！

83、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！

84、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！

85、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

86、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

87、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。